Cum să răspunzi adolescenților cu gură inteligentă

Unul dintre cele mai grele lucruri legate de părinți este să te uiți la copilul tău dulce care obișnuia să te închine tranziției într-un adolescent care vorbește înapoi, cu o atitudine obraznică. Este posibil ca adolescentul dvs. să vă conducă pe perete, dar dacă doriți să aveți o casă liniștită, este important să aveți un plan concret despre cum să pedepsiți un comportament rău și să încurajați un comportament bun. În loc să vă pierdeți cumpătul, folosiți sfaturile din acest articol atunci când răspundeți la atitudinea nerespectuoasă a adolescentului.

Pași

Parte unu din 4: Calmând situația din moment

1. unu Nu ridica vocea. Studiile au arătat că țipatul către adolescentul tău, indiferent cât de mult ai crede că merită, înrăutățește comportamentul. S-ar putea să te simți bine pe termen scurt, dar creșterea copilului înseamnă îmbunătățirea comportamentului copilului tău, nu te face să te simți bine. Oricât de greu ar fi, nu te lăsa să țipi înapoi, chiar dacă copilul tău țipă în partea de sus a plămânilor.
2. 2 Încercați să vă păstrați calmul adolescentului. Chiar dacă îți păstrezi calmul, nu te simți bine să te strigi. Mai mult, trebuie să-ți rupi copilul de obiceiul de a-și ridica vocea la tine înainte să înceapă să creadă că este un comportament acceptabil.
   • Dacă este un comportament relativ nou, înțelegeți cu ei și explicați de ce țipatul nu ajută: „Înțeleg că ești supărat, dar țipatul nu face altceva decât să ne supere pe amândoi. Cu cât vom lucra mai mult, cu atât vom avea mai puține șanse să ajungem la un final fericit aici.
   • Dacă este un comportament repetat, fii mai ferm: „Fac tot posibilul să nu ridic niciodată vocea către tine, oricât de supărat aș fi. Aștept aceeași curtoazie de la tine.
   • Dacă adolescentul tău și-a făcut un obicei din a fi inteligent cu tine, stabilește limite ferme și stricte pe un ton încrezător: „Nu știu ce crezi că vei realiza, fiind sarcastic cu mine. La sfârșitul zilei, sunt în continuare părintele tău și trebuie să-ți urmărești tonul și să-ți cobori vocea înainte de a-ți dubla pedeapsa.
3. 3 Gândește-te înainte de a vorbi. Toată lumea se poate gândi înapoi la un moment în care a lovit pe cineva fără să se gândească mai întâi la ceea ce spunea - de obicei, regreți imediat. Luați câteva secunde pentru a rezolva reacția imediată de frustrare sau furie înainte de a răspunde copilului dumneavoastră. Adolescentul tău vine dintr-un loc emoțional incontrolabil, dar tu ca adult și părinte îți vine să vorbești dintr-un loc al rațiunii.
   • Nu vă faceți griji cu privire la exprimarea frustrării personale; în schimb, concentrează-te asupra a ceea ce poți spune, care va determina de fapt comportamentul dorit de la copilul tău.
4. 4 A respira. Poate fi util să respirați profund câteva clipe pentru a vă controla respirația și ritmul cardiac. Reducând conștient simptomele fizice ale agitației, vă puteți pune într-o mentalitate mai calmă. Numărarea până la zece este un instrument util, deși poate dura mai mult pentru a te controla.
5. 5 Scoateți-vă din situație. Dacă reacția ta este atât de puternică încât respirația profundă și numărarea până la zece nu funcționează, trebuie să faci o pauză din conversație și să-i ceri adolescentului să facă același lucru. În timp ce decomprimați, faceți ceva care vă ușurează stresul: citiți o carte, tricotați, gătiți, întindeți-vă și închideți ochii - orice aveți de făcut pentru a vă simți mai bine.
   • „Sunt prea supărat acum ca să vorbesc calm, și tu la fel. Mă îngrijorează faptul că ne vom spune lucruri dureroase reciproc, așa că altele, așa că ar trebui să luăm o pauză.
   • „Te iubesc foarte mult, dar cred că trebuie să fim despărțiți cincisprezece minute înainte să putem continua această discuție.”
   • - Să mergem amândoi în camerele noastre și să ne liniștim. Când mă voi simți gata să vorbesc, te voi aștepta în sufragerie și vei face același lucru dacă te calmezi înaintea mea.
   • Nu reporniți conversația până când nu vă aflați amândoi în plan emoțional.
6. 6 Nu fi acuzator. Folosiți prima persoană (I) în locul celei de-a doua persoane (dvs.) punctul de vedere atunci când vorbiți. Când emoțiile sunt ridicate, auzirea cuvântului „tu” din nou și din nou va face pe oricine să se simtă atacat și nu asta vrei. În loc să atacați adolescentul cu privire la atitudinea lor proastă, încercați să-i faceți să înțeleagă modul în care cuvintele și acțiunile lor îngreunează viața oamenilor din jurul lor, inclusiv a dvs. De exemplu, încercați să spuneți:
   • „Mă simt rău când îmi vorbești așa” în loc de „ai o atitudine proastă”.
   • „Mă epuizez între muncă și curățenie după toată lumea de acasă” în loc de „nu îți curățești niciodată mizeriile”.
   • „Tatăl / mama ta trece printr-o problemă dură chiar acum” în loc de „trebuie să fii mai drăguț cu mama / tatăl tău”.
7. 7 Anticipați perioadele cu probleme. Acordați atenție situațiilor care par să provoace cel mai prost comportament de la adolescent. S-ar putea ca copilul dvs. să fie cel mai iritabil imediat după școală, dar să se liniștească după ce a luat o gustare sau un pui de somn. Este posibil să acționeze mai mult atunci când au mult de lucru pentru școală sau când se luptă cu un prieten sau cu un altul semnificativ.
   • Fiind atent la situațiile care declanșează cel mai rău comportament al adolescentului, aveți de ales fie să le oferiți mai multă libertate, fie să le reduceți proactiv stresul.
   • Fiți proactivi făcându-le viața mai ușoară: luați gustări în așteptare în bucătărie după școală; ajuta-i cu temele; etc.
8. 8 Nu luați comentariile lor personal. Deși este foarte dificil să-ți privești copilul trecând de la un copil dulce și iubitor la un adolescent combativ, trebuie să-ți amintești că într-o anumită măsură, vorbirea lor nu are nicio legătură cu tine. Începând cu adolescența timpurie (12-14 ani), un copil sănătos va începe să dezvolte o nouă și, pentru ei, o conștientizare revoluționară că adulții, inclusiv părinții lor, nu sunt infailibili. În timp ce se luptă să reconcilieze ceea ce au crezut întotdeauna despre tine cu această nouă realizare că ești o ființă umană defectuoasă, este perfect normal ca ei să se lovească din când în când înainte să învețe cum să se relaționeze cu tine ca un adult altcuiva.
   • Amintiți-vă că nu este doar copilul dumneavoastră. Discutați cu prietenii cu copii cu vârste similare și veți descoperi că toți adolescenții se comportă într-o anumită măsură.
9. 9 Schimbați-vă perspectiva asupra comportamentului. Un comportament rău la un copil este înfuriat și este foarte dificil să treci dincolo de frustrarea pe care o simți pe bună dreptate. Cu toate acestea, vă va fi mult mai ușor să vă păstrați calmul dacă încercați să luați în considerare experiența din perspectiva lor. Gândește-te la propria adolescență - sunt mari șanse să le spui părinților tăi cota ta de lucruri dăunătoare. Câteva lucruri de reținut despre viața din punctul de vedere al adolescentului includ:
   • Egocentrismul sau convingerea că interpretarea lor a situației este singura interpretare corectă posibilă este o parte normală a dezvoltării cognitive.
   • Creierul copilului tău dezvoltă capacitatea de a crește dincolo de egocentrism, dar încă nu este terminat. De exemplu, când aveau trei ani, s-ar putea să stea în fața televizorului și să nu înțeleagă asta doar pentru că puteau vedea televizorul, nu înseamnă că alții din cameră ar putea vedea prin corpul lor. În adolescență, s-au dezvoltat dincolo de asta - dar mai sunt încă o cale de parcurs.
   • Creierul adolescentului tău se dezvoltă într-un mod care îi permite să înțeleagă abstractizarea într-un mod nou și pentru prima dată. Injusticiile par a fi peste tot - dar fără înțelepciunea care vine odată cu experiența vieții și fără capacitatea cognitivă de a concretiza repercusiunile logice ale gândirii lor abstracte.
   • Din această cauză, lucrează incredibil despre lucruri care par nesemnificative din perspectiva unui adult. Dar amintiți-vă că creierul lor încă dezvoltă funcții cognitive importante care le vor permite să vadă cum faceți dvs., ca adult, cu timpul.
   Publicitate

Parte 2 din 4: Configurarea repercursiunilor

1. unu Nu ignorați comportamentul. Deși este adevărat că creșterea părinților este o judecată de zi cu zi asupra dealului pe care să mori, există o diferență între a păstra calmul și a-ți lăsa adolescentul să scape cu un comportament prost. Deși nu vrei să te lupți cu copilul tău de fiecare dată când mormăie sub respirație sau își dă ochii peste cap, vrei să îi angajezi în discuții suficient de frecvent pentru a trimite un mesaj clar că un astfel de comportament este inadecvat.
   • Decideți ce comportamente veți tolera și pe care le veți implica.
   • O metodă ar putea fi să lăsați grosolănimea nonverbală, cum ar fi suspinul excesiv și alunecarea cu ochii, în timp ce vă angajați cu vorbitul verbal.
2. 2 Fii clar cu privire la așteptările tale. Dacă copilul dvs. nu are un sens clar al limitelor în interacțiunile familiale, nu va putea rămâne în limitele dvs. Crearea unui contract explicit, scris, cu privire la repercusiunile pentru backtalking și alte comportamente proaste este o modalitate bună de a stabili limite. Deși confruntarea este epuizantă, este foarte important să fii un comunicator verbal atunci când copilul tău încalcă contractul. Fiți explicit cu privire la ce părți ale comportamentului sau limbajului adolescentului dvs. depășește limita dintre actiunile acceptabile ale adolescenților și lipsa de respect problematică. De exemplu:
   • „Este perfect pentru mine să-mi spui că ești prea obosit ca să-ți cureți camera chiar acum - înțeleg că ai multe lucruri școlare chiar acum. Cu toate acestea, ridicarea vocii către mine astfel nu este acceptabilă și va avea ca rezultat pedeapsă de fiecare dată '.
   • „Este posibil să nu poți controla rotirea ochilor, dar poți controla ridicarea vocii și sarcasticitatea. Asta trece linia.
   • „Respect că ești supărat că te pun la pământ - și eu aș fi supărat. Dar, chiar dacă sunt supărat pe tine acum, nu te-am blestemat. Ai voie să fii supărat pe mine, dar nu ai voie să folosești un limbaj lipsit de respect.
3. 3 Aveți pedepse regulate, previzibile pentru comportament prost. Dacă aplici pedepse la întâmplare, adolescentul tău nu va primi un mesaj clar despre repercusiunile vorbirii lor din spate. Explicați-i copilului dvs. care vor fi repercusiunile precise pentru un comportament nepotrivit, astfel încât să știe exact ce vine pe conductă atunci când acționează. De exemplu, spuneți-le că:
   • „Înțeleg că ești tânăr și, uneori, îți vei pierde cumpătul. Cu toate acestea, dacă ne ridicați vocea de două ori într-o săptămână, vă reducem alocația la jumătate.
   • „Folosirea cuvintelor blestemate în această casă va avea ca rezultat legătura pentru weekend, fără scuze.”
4. 4 Urmăriți pedepse de fiecare dată. S-ar putea să credeți că vă veți petrece întreaga zi eliminând pedepsele dacă veți continua cu repercusiunile de fiecare dată când adolescentul dvs. acționează, dar nimeni nu a spus că părinții sunt ușori! Dacă aplici pedepse în mod neregulat - lăsându-le să scape cu comportamente uneori și să le aplice alteori - îți trimiți mesaje mixte și îți încurci adolescentul. Adolescenții sunt programați să împingă limitele, astfel încât limitele trebuie să fie ferme.
   • „Știți perfect că ridicarea vocii de două ori în această casă vă va reduce alocația. Controlați-vă cumpătul chiar acum sau știți ce urmează.
   • „Promisiunea de a nu mai vorbi nu schimbă faptul că tocmai ai vorbit cu mine. Știi care sunt repercusiunile pentru comportamentul tău. Depinde de tine să te controlezi de la început.
5. 5 Nu negociați fără un motiv foarte bun. Dacă copilul tău face ceva care ar trebui să aibă ca rezultat să fie împământat în timpul balului, s-ar putea să-i amâni împământarea pentru weekend-ul următor. La urma urmei, vrei să învețe o lecție, să nu rateze experiențe importante de viață. În general, totuși, nu vă obișnuiți să lăsați adolescentul să negocieze cu dvs. despre repercusiuni normale. Dorința de a merge la mall cu prietenii lor nu este o ocazie suficient de specială pentru a merita să îndoiți regulile de bază pentru un comportament acceptabil.
6. 6 Atribuiți sarcini productive ca repercusiuni. Simpla legare la pământ a adolescentului și lăsarea acestuia să fiarbă în camera lor nu va îmbunătăți în mod necesar comportamentul lor. Unii adolescenți s-ar putea bucura de fapt de timpul liniștit în care să lenevească în jurul camerei lor. În schimb, folosește pedeapsa lor ca o oportunitate de a insufla lecții de viață. De exemplu:
   • „Înțeleg că ești supărat că nu primești jocul video pe care îl dorești, dar trebuie să afli că există o diferență între ceea ce câștigi și ceea ce merită. Toată lumea merită un acoperiș deasupra capului, haine pe spate, bun în stomac și dragoste din partea familiei - dar nu toată lumea are nici măcar asta. Vom face voluntariat împreună la o supă de bucătărie în acest weekend pentru a avea o idee despre cât de mult aveți pentru care ar trebui să fiți recunoscători.
   • „Nu cred că înțelegi cât de dureroase pot fi cuvintele tale, așa că pedeapsa ta va fi să scrii un eseu despre istoria insultelor din această țară. Dovedește-mi că înțelegi puterea cuvintelor. '
   • „Cred că ai probleme cu comunicarea cu mine într-un mod productiv. Vreau să-mi scrieți o scrisoare despre cum vă simțiți în legătură cu acest lucru și să petreceți ceva timp înțelegând-o corect folosind un limbaj respectuos.
7. 7 Eliminați privilegiile atunci când este necesar. Fii pregătit pentru o ceartă dacă alegi să iei ceva pe care adolescentul tău îl apreciază, dar acest lucru este cel mai eficient mod de a-i demonstra adolescentului că anumite comportamente pur și simplu nu vor fi tolerate. Privilegiul pe care îl eliminați va depinde de adolescentul dvs. - luați în considerare ceea ce apreciază cel mai mult și va fi cel mai dispus să renunțe în viitor.
   • De exemplu, s-ar putea să vă luați mașina copilului, telefonul mobil, laptopul, televizorul etc.
   • Stabiliți un termen clar pentru momentul în care privilegiul va fi restabilit; reintegrarea va fi condiționată de un comportament bun între timp.
   • Spune-i copilului tău: „Data viitoare când vei acționa astfel, vei pierde acest privilegiu pentru (x) zile mai mult. Pedeapsa va crește de fiecare dată când acționezi astfel.
   Publicitate

Parte 3 din 4: Încurajarea unui comportament mai bun

1. unu Recompensează comportamentul bun. Nu așteptați să vă supere înainte de a discuta despre comportamentul lor. Când adolescentul tău face ceva care te face mândru sau îți face viața mai ușoară - curățând vasele fără să fii întrebat, rămânând pentru un coleg de clasă agresat etc. - fii mai rapid cu laude decât cu pedeapsa când te dezamăgesc.
   • Un „mulțumesc” din inimă, cu o îmbrățișare și un sărut, îl va face pe adolescent să-și dorească să continue să acționeze în moduri care îi fac să se simtă în mod deosebit iubiți și apreciați.
   • Uneori, dacă adolescentul tău este deosebit de bun să reacționeze bine într-o situație stresantă sau trece mult timp fără a vorbi înapoi, s-ar putea să vrei să le oferi o recompensă specială.
   • Exemple de recompense pozitive ar putea include cumpărarea a ceva ce doresc (un joc video, de exemplu), înscrierea lor la lecțiile dorite (tenis, chitară etc.), luarea lor într-o excursie (un eveniment sportiv) sau permisiunea unei ieșiri în mod normal nu li s-ar permite să participe (la un concert cu prietenii).
2. 2 Mituiți-i într-un comportament bun, dar mituiți cu grijă. Cercetarea privind mituirea copiilor pentru un comportament bun este un sac mixt: unii susțin că este o modalitate bună de a dezvolta obiceiuri pozitive, în timp ce alții spun că rezultă copii care se vor comporta corect doar atunci când li se promite o recompensă. Mita poate funcționa bine, dar numai dacă vă gândiți mult la mesajul pe care îl trimiteți copilului.
   • Nu-l încadrați ca o mită. De exemplu, s-ar putea să-i acordați copilului dumneavoastră o indemnizație regulată care este reținută în cazul în care acesta vă vorbește fără respect.
   • În acest fel, ei nu o văd ca o mită pentru un comportament bun, ci ca o repercusiune a unui comportament rău. În loc să-i antreneze să vadă comportamentul bun aberant ca pe ceva recompensat din când în când, vor vedea comportamentul rău aberant ca pe ceva care este pedepsit.
3. 3 Fii un bun ascultator. Problemele adolescentului tău ar putea părea banale în comparație cu cele adulte, dar copilul tău va fi mai puțin combativ cu tine dacă le demonstrezi că îți pasă de lucrurile care îi supără. Găsiți modalități de a vă conecta cu adolescentul dvs. despre problemele normale ale adolescenților:
   • „Îmi amintesc cât de greu a fost să rămân treaz la școală când aveam vârsta ta. La naiba, încă mai am probleme să stau treaz la locul de muncă. Dar notele tale scad, așa că permiteți-mi să vă împărtășesc câteva trucuri pe care le folosesc pentru a mă asigura că am energie în timpul zilei.
   • „Nu e nimic mai rău decât să simți că prieteni vorbesc despre tine la spate. Spune-mi cum ai de-a face cu asta.
4. 4 Fii un model bun. Gândește-te la modul în care acționezi în jurul copilului tău: îți dai ochii peste cap sau te lupți cu partenerul din fața lor? Dacă da, îi determinați să creadă că un astfel de comportament este acceptabil. Copiii învață imitând comportamentul celor din jur și, deși nu poți controla întotdeauna comportamentul celorlalți din jurul lor (la școală, la televizor etc.), poți controla comportamentul pe care îl modelezi pentru ei.
5. 5 Mâncați împreună mese în familie. Între muncă, teme, prieteni și internet și televizor, poate fi greu să-i aduni pe toți membrii familiei la masă pentru cină, dar studiile au arătat în repetate rânduri că mesele regulate de familie sunt un indicator dovedit al comportamentului dorit la copiii tuturor vârstele. Faceți din mesele de familie o prioritate.
   • Folosiți acest timp pentru a-l întreba pe copilul dvs. despre ce le merge bine în aceste zile și despre ce îi supără.
   • Acesta este un mod de a-i lăsa să-și dezvolte frustrările într-un mod care construiește de fapt legătura dintre părinte și copil.
   • Fără conversații regulate ca aceasta, veți auzi despre frustrările lor numai atunci când se vor construi și vor exploda într-o ceartă.
   Publicitate

Parte 4 din 4: Tratarea problemelor grave de comportament

1. unu Coordonează-ți eforturile cu alți adulți. Ei spun că „este nevoie de un sat pentru a crește un copil” și există o mulțime de adevăr în declarația respectivă. Există mulți alți adulți care intră în contact cu copiii dvs. și probabil că aceștia sunt tratați la fel de prost ca dumneavoastră. Contactați-i pentru a coordona efortul de a crea granițe și de a promova disciplina într-un mod sistematic pentru a reduce problema de atitudine a adolescentului.
   • Organizați o întâlnire cu consilierul de orientare al școlii pentru a discuta problemele de comportament pe care le poate avea copilul dvs. la școală și un plan de acțiune pentru a reduce acest comportament.
   • Dacă este posibil, vorbiți cu profesorii individuali ai copilului dumneavoastră. Elaborați un sistem de repercusiuni pentru vorbirea din spate, care se întinde de la casă la clasă și la toți profesorii copilului dumneavoastră.
   • De exemplu, puteți cere profesorilor să vă anunțe că vorbește înapoi la școală, astfel încât să puteți disciplina copilul prin treburi suplimentare, împământare etc. acasă.
   • Dacă copilul dvs. petrece mult timp la casa unui anumit prieten, mențineți o comunicare regulată cu părinții acelui prieten. Dacă vă simțiți confortabil cu stilul și capacitățile lor de părinți, spuneți-le că ar trebui să se simtă libere să-și disciplineze copilul așa cum ar fi al lor pentru orice comportament rău la care sunt martori în casa lor.
2. 2 Înscrieți-vă adolescentul la un sport. Studiile au arătat că practicarea sportului într-o manieră structurată, orientată spre echipă pe o perioadă prelungită de timp face mult mai mult decât pur și simplu să mențină copiii în formă; este, de asemenea, corelat cu note mai mari, o scădere a problemelor de comportament și o stimă de sine mai mare. Un sport de echipă va oferi, de asemenea, adolescentului tău o figură de autoritate pozitivă în rolul antrenorului; un antrenor bun va promova un comportament social sănătos și va oferi sprijin emoțional pentru care adolescentul tău ar putea pur și simplu să nu fie dispus să apeleze la tine. Mai mult, legătura creată, sperăm, între copilul tău și colegii lor de echipă va crea un sentiment de apartenență și mândrie - atât echipei, cât și școlii - care este corelat cu o mai bună concentrare și comportament.
   • Alegeți un sport de care adolescența dvs. se bucură de fapt; forțarea adolescenței cu probleme la ceva ce nu le place în mod activ nu va îmbunătăți comportamentul.
   • Cercetați antrenorul înainte de a permite copilului dumneavoastră să se alăture echipei. Organizați o întâlnire pentru a vorbi cu ei și discutați cu părinții altor copii din echipă pentru a vă asigura că obiectivele antrenorului pentru dezvoltarea personajelor sunt în concordanță cu ale voastre.
   • Vorbește cu antrenorul cu sinceritate despre problemele pe care le ai acasă cu adolescentul tău, astfel încât acestea să știe la ce să se aștepte și să poată formula un plan pentru cum să rezolvi aceste probleme.
   • Arată interes pentru implicarea echipei copilului tău. Mergi la fiecare joc la care poți participa și fii un susținător vocal. Înveseliți-vă copilul și întristați-vă când pierde.
3. 3 Participați la terapia funcțională de familie (FFT) împreună cu copilul dumneavoastră. Chiar dacă credeți că problemele se află numai în copilul dvs., ca părinte, trebuie să fiți dispus să faceți o muncă serioasă dacă doriți să se îmbunătățească comportamentul copilului dumneavoastră. FFT este recomandat familiilor copiilor cu vârste cuprinse între 11-18 ani care prezintă probleme comportamentale grave, inclusiv delincvența și violența. Terapia se concentrează pe cinci dimensiuni: implicare, motivație, evaluare relațională, schimbare de comportament și generalizare.
   • Angajament: terapeuții FFT dezvoltă o relație strânsă cu toți membrii familiei și sunt disponibili pentru ei într-un grad mult mai mare decât terapeuții non-FFT. Relația terapeut este mult mai intimă decât cu alte tipuri de terapie.
   • Motivație: terapeutul va ajuta la redefinirea diferenței dintre vina și responsabilitate - o linie care devine adesea neclară. Scopul este de a schimba dinamica familiei de la una de vină la una de speranță.
   • Evaluarea relațională: terapeutul va oferi o analiză obiectivă a dinamicii dintre membrii familiei prin observare și interogare. Aceștia vor încerca să schimbe percepția problemelor familiale de la perspective individuale la o perspectivă de relație, în care membrii familiei văd conexiunea unității familiale și modul în care aceasta funcționează împreună, mai degrabă decât să se concentreze asupra lor ca pe o unitate izolată în cadrul unei structuri familiale.
   • Schimbarea comportamentului: terapeutul vă va dota familia cu tehnici de rezolvare a conflictelor și metode de comunicare care vă vor ajuta să treceți prin stări proaste și probleme familiale într-un mod mai constructiv.
   • Generalizare: veți crea un plan pentru a extinde ceea ce ați învățat în sesiunile FFT în viața voastră dincolo de terapie.
   • FFT implică, în general, 12-14 sesiuni desfășurate pe parcursul a 3-5 luni.
4. 4 Participați la terapia familială bazată pe atașament (ABFT) împreună cu copilul dvs. dacă suferă de probleme de atașament părintești. Teoria atașamentului susține că relația pe care o dezvoltă bebelușii cu îngrijitorii lor în primii ani de viață continuă să le afecteze relațiile și comportamentele de-a lungul vieții lor de adolescent și adult. Dacă tu, ca părinte, nu ai reușit să oferi copilului tău un mediu sigur și favorabil în copilărie, nu este rezonabil să te aștepți ca aceștia să își rezolve singuri problemele de atașament ca adolescenți, chiar dacă acum ești un părinte mai bun pentru ei decât ai fost înainte.
   • Sesiunile ABFT au de obicei o oră până la 1 ½ ore și se întâlnesc o dată pe săptămână.
   • Începe cu întrebarea „de ce tu (copilul) nu apelezi la părinții tăi în perioade de criză sau de nevoie?”
   • Terapeutul se va întâlni cu membrii familiei dvs. atât într-un context de grup, cât și în sesiuni individuale.
   • Sesiunile individuale vă vor ghida adolescentul prin amintiri dificile din copilărie care trebuie abordate și tratate pentru schimbarea comportamentală pozitivă.
   • Sesiunile ținute numai cu părinții îi vor ajuta pe părinți să rezolve problemele de atașament pe care le-ar putea suferi de la ei înșiși și modul în care problemele lor sunt revizuite asupra copiilor lor.
   • Sesiunile complete de familie vă vor oferi un spațiu sigur pentru a fi sinceri unii cu alții și pentru a crea un plan pentru a îmbunătăți dinamica familiei în viitor.
   Publicitate

Întrebări și răspunsuri ale comunității

Căutare Adăugați o întrebare nouă

• Întrebare Cum mă descurc cu adolescentul meu care amenință să se sinucidă? Ar trebui să te așezi și să vorbești cu ei și să le spui că sinuciderea este un lucru foarte grav și trist de amenințat. Spuneți-le că, dacă au cu adevărat gânduri sinucigașe, trebuie să vadă un terapeut. Dacă continuă să facă aceste amenințări, poate doriți să luați în considerare terapia sau chiar medicamentele psihiatrice.
• Întrebare Ar trebui să-mi lovesc adolescentul? Nu niciodata. Acesta va crea o legătură teribilă între tine și adolescent și probabil va înrăutăți lucrurile. Discutați cu ei despre problemele pe care le aveți și, dacă este necesar, primiți ajutor de la profesioniști (adică medici, terapeuți).
• Întrebare Ce ar trebui să fac dacă adolescentul meu refuză să predea telefonul? Puteți apela furnizorul de servicii wireless și puteți întrerupe serviciul pe telefonul lor, astfel încât acesta să nu îl poată utiliza.

Pune o întrebare 200 de caractere rămase Include adresa ta de e-mail pentru a primi un mesaj la răspunsul la această întrebare. Trimite
Publicitate

sfaturi

• Adolescenții pot spune lucruri incredibil de dureroase, deoarece nu iau în considerare consecințele. În calitate de părinte, este responsabilitatea dvs. să le arătați ce consecințe pot apărea atunci când sunt nepoliticos față de ceilalți.
• Păstrați-vă la rece și nu faceți izbucniri iraționale, agresive sau impulsive!
• Amintiți-vă că de cele mai multe ori, când adolescentul dvs. este inteligent pentru dvs., este din cauza hormonilor. Nu luați în serios ceea ce spun, pentru că de cele mai multe ori nu spun asta.

Publicitate